Reto a Murphy y sus leyes.

Me acabo de enterar por un mensajillo en un foro de baloncesto que retransmiten al Joventut un par de partidos el mes que viene.

En otro orden de cosas por lo visto a partir de ahora los partidos que da los sabados tve2 serán a las 18'15 horas, y proximamente daran dos de la Penya:

Jornada 25 (Sábado)
07/03/09 18.15 h. Real Madrid - DKV Joventut La2

Jornada 27 (Sábado)
21/03/09 18.15 h. TAU Cerámica - DKV Joventut La2

Y como la oportunidad la pintan calva, me propongo retar a ese tal Murphy y sus leyes de pacotilla a ver si es capaz de hacer algo contra lo que le planteo a continuación. No es que lo dude, es que se que no tiene nada que hacer:


El Joventut (aka la Penya aka DKV Joventut) va a perder los dos partidos, así de claro y contundente. Y no hay margen de error.



¿Por qué?

Porque a la Penya en Segovia se le pueden ver por La2 no más de 4 o 5 partidos de liga regular al año, que por lo general es contra los grandes (malo), pero es que además deben tener una bola de cristal para elegir aquellos en los que perdemos (peor) y raro será si no es haciendo el canelo (terrible).

Conclusión, que ver a la Penya por la tele en Segovia y acabar con cara de gilipuás es todo uno... Bueno, depende: si eres uno de mis colegas que vienen sistemáticamente a ver partidos conmigo para reírse a gusto y hacer más llevadera la recientemente adquirida condición de parado, entonces no. Entonces la experiencia es medicinal para ellos... y laxante para mi.

Y jode. Pero como estamos avisados con tiempo lo digo claramente para que se pique Murphy con sus leyes de pacotilla y tenga el valor de rebatirme lo que voy a decir: A día de hoy puedo decir con seguridad apoustuflant que esos dos partidos los palmamos y además haciendo el canelo. Vamos como el parcial del 0-20 que nos cascó el Madrid y que hizo que mi novia me dijese: "Nunca te había visto así".

Y tenía razón, no me había visto así nunca. Porque se puede tener cara de tonto, se puede echar humo por las orejas, pero tener cara de tonto más ahumado que un salmón noruego... No es de recibo.

¡Que Pipo os acompañe!

PD: Y de aquí sacaremos una teoría de excepciones a la ley de Murphy con toda seguridad.

Los gatos y las leyes físicas

Han pasado muchos meses desde que leyésemos por primera vez el antiguo códice en el que encontramos La teoría de los gatos voladores y desde entonces no hemos cesado en nuestro empeño de aportar luz dónde no la hay y sombrillas dónde hay exceso.

Sin embargo hasta ahora no habíamos conseguido descifrar unos pasajes de extraordinario valor ocultos entre los miles de teorías de física absurda que se encuentran en él. Sin más dilación, procedemos a presentarlos ante la audiencia:

Ley de Tilli sobre la acelaración: Un gato "x" a lo largo de un pasillo "y" acelerará en una proporción constante, hasta que a "x" le dé la gana dejar de hacerlo.

Regla de la aerodinámica: Si algo vuela, un gato lo cazará de inmediato.

Postulado de Pudder sobre la intramateria: Toda bolsa o caja situada en una habitación dada estará ocupada por un gato a lo largo de una fracción de tiempo no superior a un nanosegundo.

Anexo de Oiens sobre la presencia en la mesa: Un gato, no importa su ubicación original, estará presente en toda mesa donde se esté sirviendo comida.

Observación de Pattison sobre el desinterés: El nivel de interés de un gato en algo será inversamente proporcional al esfuerzo que su dueño esté haciendo para captar su interés sobre ese algo.

Primera ley de Boob sobre los interruptores: Un gato accionará el interruptor de la luz del dormitorio exactamente una hora antes de la señalada por su dueño para levantarse.

Principio de elongación: Un gato puede alargar su cuerpo lo suficiente como para alcanzar algo deliberadamente puesto fuera de su alcance, y sobre lo que anteriormente no tenía el menor interés.

Primera ley de la conservación de la energía: Un gato sabe que la energía ni se crea ni se destruye, por lo tanto gastará siempre la menor cantidad de energía posible. Es por esto que fueron el primer ser vivo o no, en incluir el estado de ahorro de energía de serie.

Segunda ley de la conservación de la energía: Un gato sabe que la energía sólo puede ser restituida mediante una buena siesta.

Corolario a la segunda ley de la conservación de la energía: Si un gato comprueba que no ha restituido toda su energía mediante una buena siesta, procederá a dormir.

Regla de Gibb sobre el desplazamiento de fluidos: Todo gato sumergido en leche desplazará su propio volumen menos la cantidad de leche ingerida.

Principio de reposición del mobiliario: El deseo por parte de un gato de arañar sádicamente un mueble dado es directamente proporcional al coste del mismo y/o la necesidad por parte de los humanos de salvaguardarlos.

Corolario de Siverman sobre la inercia: Un gato en reposo tenderá a permanecer en reposo, a menos que sobre él actúe una fuerza externa (p.e. el sonido de una lata de comida al abrirse).

Ley de Flugg sobre el magnetismo: Todo jersey o chaqueta atraerá el pelo del gato en proporción directa a la diferencia en la gama de colores entre el pelo y el tejido.

Regla de resistencia: La resistencia ofrecida por un gato varía en proporción directa al deseo que tenga el dueño de que el gato ejecute ese "algo".

Paradoja de la obstrucción: Un gato se tenderá en el suelo de manera tal que pueda obstruir el mayor flujo de tránsito humano por el lugar dado.

Postulado de Allen sobre la velocidad: Una pastilla dada a un gato tiene en sí misma la energía suficiente como para alcanzar la velocidad de la luz al salir escapada de la boca del mismo.

Paradoja del comportamiento aleatorio: Un gato siempre buscará (y generalmente encontrará) el sitio más confortable dentro de una habitación seleccionada al azar.

Observación de Hane sobre la nevera: Si un gato vigila el frigorífico durante el tiempo suficiente, en algún momento alguien vendrá y sacará algo de comer.

Cita de Young sobre el sueño: Un gato dormirá con las personas siempre que sea posible, en una posición corporal tan incómoda para las personas como sea posible.

Segunda ley aplicada de la termodinámica: El calor fluye de los cuerpos más calientes a los más fríos, excepto en el caso de los gatos; en tal circunstancia, todo el calor del radiador irá a parar al gato.

Ley de Santos sobre la anulación de la física: Un gato puede obviar las leyes físicas para acceder a su objetivo, especialmente si hay un humano intentando evitarlo.

Principio Santos sobre la locura gatuna: Si un gato parece disfrutar de un baño, o no es un gato o está loco.




Y para terminar adjunto un documento gráfico que sintetiza la teoría de los gatos voladores a la perfección:


¡Que Pipo os acompañe!

Adelgazar con la dieta del Ingeniero

Me había perdido entre los más recónditos pasillos de la Gran Biblioteca de Navafría City buscando códices arcanos en los que poder sumergirme durante horas cuando se apagó la llama del candil. Busqué entre los bolsillos de mi túnica los fósforos que me devolviesen la vista, y cuando la luz renació me encontré frente al vetusto lomo encuadernado en tela de un códice que nunca antes había visto.

Lo cogí con la delicadeza con que se coge a un recién nacido, temiendo por el estado de sus hojas, y mientras pasaba las primeras páginas comprendí que los secretos que iban a ser revelados, cambiarían para siempre mi vida.

Era el tercer libro de la quinta estantería del pasillo de Alquimia e Ingeniería, aunque bien pudiera haberse encontrado en Pociones y Brebajes.

DIETA DEL INGENIERO:

Caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de 21,5º a 22,5ºC.

No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g), aproximadamente a 0º, necesita 200 Calorías para ponerla a 1º.Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, será necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200g x 37ºC).Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de energía disponible: LA GORDURA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable. La Termodinámica, no nos deja mentir sobre esta deducción. Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC).

Ahora bien.
No vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 grs. Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde aproximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada. Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías.

Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora. Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la termodinámica hacer el resto.

CONTRA ESTO NO HAY ARGUMENTOS POSIBLES.

LA TERMODINÁMICA ES UNA LEY QUE NO MIENTE.

Ideas para disfrutar de un supermercado

Uno de los 7 sabios del poder nos ha hecho llegar un documento arcano con los 12 pasos para alcanzar el siguiente nivel de espiritualidad. Esta claro que ha indagado largamente en la Gran Biblioteca de Navafría City para encontrar este dodecálogo que nos conducirá a un mayor conocimiento de nosotros mismos y de la especie humana como bicho a extinguir.

Dodecálogo del buen comportamiento en supermercados y fiestas de guardar.

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar". Observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "¡Sáquenme de aquí! ¡Por favor! ¡Antes de que vuelva el hombre malo!"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".
12. Métete en un probador y grita muy alto : ¡eh!, ¡¡¡¡No hay papel !!!!

¡Que Pipo os acompañe!

Teoría del infierno

Nos encontramos, al rebuscar entre los más recónditos rincones de la Gran Biblioteca de Navafría City, con el documento que atestigua que en este mundo todavía quedan mentes brillantes. La veracidad del escrito está fuera de toda duda si crees en él y es simplemente falso si no lo haces, queda a tu elección, pero eso no es motivo suficiente para que dejemos de reflejar aquí lo que parece ser la contestación a una pregunta hecha en un examen final de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan sorprendente que el profesor quiso compartirla con sus colegas, y uno de ellos la guardó archivada en nuestra Gran Biblioteca.


Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido...dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar - ¡Oh, Dios mío!"

Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente". Creer o no creer en la veracidad de la historia queda en tu mano, pero merece la pena tenerla aquí reflejada.

¡Que Pipo os acompañe!

La teoría de los gatos voladores

Después de muchas horas de intensa búsqueda entre los grimorios de física absurda de la Gran Biblioteca de Navafría City, mi gran colaborador Félix ha encontrado un códice en el que se explica de forma exacta una de las teorías más rocambolescas y no por ello menos ciertas que hayamos encontrado jamás.

El autor de esta teoría es desconocido para nosotros, y esto nos llena de pena pues sin duda una mente tan preclara puede estar en disposición de realizar otras muchas teorías de igual o mayor valía. Si alguien es capaz de poner luz sobre este punto, por favor, que lo haga.

He aquí la Teoría de los Gatos Voladores

Si dejas caer una tostada con mantequilla, caerá al suelo con la cara de la mantequilla hacia abajo. Si un gato se deja caer de una ventana u otro lugar elevado, aterrizará sobre sus patas. Pero ¿qué pasaría si atásemos una tostada con mantequilla al lomo de un gato, con la parte de la mantequilla hacia arriba? ¿Caería el gato sobre sus patas, o la mantequilla se untaría sobre el suelo?

Bien tras exhaustivas investigaciones y las consiguientes pruebas de campo llegamos a las siguientes conclusiones: Las leyes de la mantequillología requieren que la mantequilla toque el suelo, y las igualmente estrictas leyes de la aerodinámica felina requieren que el gato no puede caer con su espalda. Si el conjunto combinado tuviese que aterrizar, la Naturaleza no tendría forma de resolver esta paradoja. Por tanto, simplemente no caería.

Un gato con mantequilla, una vez liberado, se moverá rápidamente hasta una altura donde las fuerzas de retorcimiento gatuno y la repulsión de la mantequilla estén en equilibrio. Este punto de equilibrio puede ajustarse raspando un poco de la mantequilla, proporcionando poder de ascensión; o quitando algunas de las patas del gato.

La mayoría de las especies civilizadas del Universo ya usan este principio para hacer funcionar sus naves mientras están dentro de un sistema planetario. El fuerte zumbido que oyen la mayoría de los que avistan OVNIs es, de hecho, el ronroneo de varios cientos de gatitos.

El obvio peligro es, por supuesto, que si los gatos consiguen comerse la mantequilla de sus espaldas, caerán inmediatamente. Por supuesto los gatos caerán sobre sus patas, pero esto normalmente no les resulta muy beneficioso puesto que inmediatamente después de efectuar su gracioso aterrizaje, varias toneladas de nave espacial al rojo vivo y aliens desconcertados se estamparán sobre ellos.

No nos queda más remedio que quitarnos el sombrero ante tamaña demostración de física absurda. Seguiremos rastreando entre los más oscuros rincones de la Gran Biblioteca de Navafría City, con un único fin: Encontrar todo el saber que allí se oculta.