La ley de la sartén italiana

Leo en la prensa disparates, y lo malo es que no lo leo en el News of the world o en el 13 Rue del Percebe, sino en periódicos "serios" que ponen de manifiesto lo que puede convertirse en una nueva ley en Italia.

Este tipo de cosas de vez en cuando llegan desde el otro lado del charco, desde el país de las "libertades", protector de la "paz mundial", pero ahora toca muy cerca... (de España, afortunadamente en Barbuda estamos a buen recaudo todavía).

Resulta que si llega a ser ley esta propuesta, los propietarios de casas o establecimientos estarán amparados por la ley en el uso de la violencia ante un posible asaltante...

Y yo me pregunto, ¿quién va a medir la violencia? ¿Si llega un testigo de Jehová a mi casa podré darle con la sartén?¿Estará justificado el uso del pimentero sobre los ojos de los vendedores de seguros?

No lo veo claro compañer@s, no se hasta que punto esta ley italiana puede llegar a ser buena, porque reconozco que alguna vez me he equivocado de puerta al llamar a un timbre y casi prefiero el clásico: "No majo es en B" a una descarga eléctrica por violentar a los vecinos mientras se echaban la siesta. No termina de convencerme la ley.

¡Que Pipo os acompañe!

¡Oh cielos! ¡Tienen mi dirección IP!

Aprovechando que llueve en Macedonia he decidido reflejar algo que no todo el mundo sabe y que algunas empresas empiezan a utilizar de forma fraudulenta para amenazar a la gente que comparte archivos por internet.

Si te llega un mensaje (por el medio que sea) en el que se te amenaza con denunciarte por compartir archivos (cosa que es totalmente legítima y que además está reflejado en las leyes de este país... y de España también) diciéndote que tienen guardada tu dirección IP, contéstales con las mismas diciendo que no tienen tu autorización para tener almacenados datos personales tuyos y que la dirección IP de acuerdo a las leyes de este país (... y a las de España) es considerada como tal. Así que o lo eliminan o te verás obligado a denunciarles a ellos por no cumplir con estas leyes.

Aquí os dejo un enlace la página web de la Agencia Española de Protección de Datos, en el que se explica todo esto.

Cada vez tengo más claro que hay que hacer todo lo posible para que la cultura llegue a todo el mundo.

¡Que Pipo os acompañe!

Crónicas Komandinas: En Segovia IV

La cuarta y última entrega de las "Crónicas Komandinas: En Segovia" ha llegado por fín. Tenéis ahora la oportunidad de leer el desenlace de está historia y de descubrir algunos de los lugares más peligrosos de la ciudad embrujada de Segovia así como conocer a algunos de sus habitantes más oscuros...

A continuación se encaminaron sin saberlo a un lugar que por estar bajo tierra y en el corazón de la zona más vieja de la ciudad albergaba unos poderes que ni nuestros (creían) resabiaos colegas podían alcanzar a comprender.

Al poco de estar allí, Juajanis sin darse cuenta, se puso debajo de la Luz Primaria, lo que enseguida hizo que se cumpliera su deseo y unas pericas se acercaron a él para conquistarle, pero Juajanis, se apartó de la mencionada luz y el encanto se rompió. Después Ostialaboinagordaberrigorrich dando cabezazos quedó situado sin saberlo bajo la Luz Primordial (sí ha cambiado de nombre, ¿que pasa?).

Lo que aconteció a continuación tiene 2 versiones, la que se atiene a lo que los chicos Komando vieron y la escena completa, empecemos por la primera.

Jesux se fijó en una chica que estaba llamativamente vestida (y tenía llamativas peras) que hablaba con un gachó y Jesux pensó en su clarividencia “Esa es la típica tía que se viste así para agradar al noviete de turno”, efectivamente, 20 segundos después, esta chica se presentó a Alexei Ostialaboina... al que pilló medio dormido y por sorpresa, Alexei, al que no le mola mucho el bello sexo, rápidamente se la presentó a sus colegas a ver si se la sacaban de encima, pero ella no tenía interés en ningún otro que no fuera Alexei. Al pronto ya se estaban liando, pues algo le decía al vasco-ruso que no debía dejar pasar a esta, fue entonces cuando aparecieron 2 misteriosos seres de constitución fornida y cara de pocos amigos que fueron directamente a la guicha, se presentó solo uno y el otro se quedó vigilándole las espaldas, como parecían persistentes el Komando se puso en guardia y les rodeo formando un círculo mágico del que podían haber surgido hondonadas de hostias, no solo eso, Danilus puso en guardia a un grupo de enanos guerreros que conocía y que allí estaban. Los desconocidos tardaron poco en recibir el efecto y se retiraron. Después Alexei anunció que el se piraba con la guicha y recibió 2 sortilegios de protección, uno de Paco Zorra y otro de Jesux, por si los necesitaba. Poco después volvió Alexei diciendo que mejor no se la follaba porque estaba mu borracha y dios sabe, acto seguido, nuestros colegas, extenuados y maravillados por los múltiples prodigios que habían visto.

La historia completa no cambia nada, pero si añade varias cosas. En cuanto Ostialaboinagordaberrigorrich se puso bajo la Luz, se apareció allí mismo el Hechicero Homosexual que enseguida se transformo en efebo normal y creo una criatura en forma de mujer que debía intentar seducir al buen vasco-ruso, si rechazaba a aquella criatura, sería la prueba clara de que era de los suyos y lo arrastraría con él a los confines del vicio. Alexei aunque no le molaba demasiao la chica, algo le decía que debía aceptarla, lo que produjo una gran consternación en su enemigo que se metió por el culo la escoba y se fue volando. Después, los robustos que aparecieron eran 2 archimagos de lejanas tierras que se dieron cuenta de que aquella chica era una trampa mortal y fueron en auxilio de Alexei diciendo frases que apenas comprendía como “fóllatela, fóllatela”, pero su mensaje no llegó al Komando y los archimagos de lejanas tierras tuvieron que pirarse a cascarla por ahí. La chica no había sido creada para durar, así que poco a poco iba perdiendo vida y Alexei tuvo que rechazarla creyéndola una borracha y una inútil, luego cuando se fueron nuestros amigos la muchacha desapareció en aire convirtiéndose en mil pedacitos de celuloide y vapores etílicos que eran sus componentes originales.

Ya en casa, lo de siempre, Pipo, espíritus hediondos, super-oído, rosca-chapa (10 barreras porsi) y ronquidos-aullidos más feroces si cabe.

Al día siguiente tocaba recoger y descubrieron que parte de la pasta-antiespíritus que la Coca-Cola había escupido al recibirla había llegado hasta el parquet pero no fue mayor problema...

Cuando nuestros amigos creianse a salvo ya en la estación, Segovia decidió que aún había tiempo para una última coña y les metió como compañero de viaje a una Tialoca, un ser que salía por los caminos más insospechados y que contribuyó a hacer el viaje de vuelta algo a la altura de lo acontecido durante el fin de semana.

Y así finalmente, nuestros héroes se fueron a su casa en Príncipe Pío cansados pero felices...menos Paco Zorra que se fue a la estación y no a su casa...y NachoFresco, que lamentó un conjuro de protección tan bien echao.

Colorín Colorao, eres un pringao.


La exactitud del texto está fuera de toda duda, otra cosa es que la duda esté dentro de la exactitud. El crónista Jesúx demostró sobradamente su capacidad para reflejar fielmente todo lo sucedido sin añadir ni una sola coma y no dejando que su imaginación modificase los hechos bajo ningún concepto, con el fin de conseguir un documento de valor notarial.

¡Que Pipo os acompañe!

Crónicas Komandinas: En Segovia III

Después de una larga espera de unos segundos ha llegado el momento de publicar la tercera entrega de las "Crónicas Komandinas: En Segovia". Nuestros amiguitos se enfrentarán de nuevo a los Sacacuartos después de haber sido herido su orgullo en el anterior encuentro y hallarán a un poderoso enemigo... El Bigotudo de la Secreta.

Ya al día siguiente se levantaron al alba (alba = 13:00 aprox) dispuestos a adquirir más pasta anti-espíritus en la caverna de los Sacacuartos, pero esta vez iban preparados y levantaron 6 conjuros de sordera para no oír los cantos de sirena que de allí provenían, finalmente llegaron y compraron 8 nuevos tarros de pasta (pensaban comprar 6 pero la magia de allí era poderosa y nuestros amigos un poco tontos así que...)

Ya con la pasta dispuesta se prepararon para el último y desesperado intento de sacar de una vez por todas al maléfico espíritu de su prestada morada, esta vez atacaron con fuerza y decisión, la lucha fue encarnizada y se prolongó durante horas que parecían interminables, pero al final se impuso la voluntad de los poderosos magos y la mancha quedó reducida a una sombra de lo que en un principio fue y de paso se masacraron también unas goteras que allí había (paque aprendan) después de acabado, se sopeso la idea que la noche anterior había enunciado Remigius acerca de ir al burgo de Valladolid a saborear las pociones de siempre pero con un toque de magia local, el Porlacara, conjuro que nuestros amigos conocían bien y que todo mago que se precie siempre intenta dominar durante toda su tunante vida. La idea no sedujo a algunos que veían un serio inconveniente económico y además Jesux sospechaba que una marcha antes de tiempo haría que el espíritu no fuera purgado con total eficiencia, así que se quedaron y echaron una partida de mus cuyo final no recuerdo y bla bla bla.

Ya por la noche, todos estuvieron de acuerdo en lanzar el canto mágico del “Hoy pinchamos” a ver si la diosa de los feos y los tontos se apiadaba ellos (se apiadó de 2 por cierto, ahora lo cuento). Primeramente fueron a un karaoke en el que se encontraron a unos curiosos enanos, enanos mentales claro, que no paraban de hacer las monerías más sorprendentes...la noche se presentaba como un calco de lo anterior hasta que Segovia (no con mayúscula por nombre propio, sino porque representa al ser malicioso y pícaro que controla las vidas de todos los que por sus calles y plazas pasan) se apercibió de que el Komando estaba por allí y decidió divertirse un poco a su costa. Primeramente metió en la cabeza de algunos una voz que obligaba a cantar “ES-TA-FE-TA, ES-TA-FE-TA”, así nuestros amigos presos de una desbordante alegría y desparpajo, provocado en parte por Segovia y en parte por las pócimas espirituosas de las que el Komando es tan amigo, lanzaron un conjuro de transformación sobre unos cubos de basura que convirtieron en bravos miuras y que empujados por Danilus y Jesux causaban gran temor y algarabía en sus compañeros, pero Segovia, que da una de cal y otra de arena, convirtió un coche normal y a un bigotudo normal que por allí pasaban en un puto coche de la secreta y en un bigotudo con placa, que enseguida acabó con la ilusión de los dos magos, que primero lanzaron el conjuro Hacerseelsueco que reforzado por el de Paco Zorra y los demás que invocaron el Aquínohapasaoná consiguieron evitar la mazmorra (que no asustaba mucho) y las multas en pecunias (que asustaba más).


Y hasta aquí llega la tercera entrega de las "Crónicas Komandinas: En Segovia". El final ya está próximo, y es que en la última entrega de las crónicas nuestros valientes amiguitos se enfrentarán a su archienemigo, el más poderoso de los hechiceros de Segovia... ¡el HH!

¡Que Pipo os acompañe!

Crónicas Komandinas: En Segovia II

Es el momento de publicar el segundo episodio de las "Crónicas Komandinas: En Segovia" en el que llegan el resto de los Magos del KA y se preparan entre todos para hacer el ritual mágico que les permita enfrentarse a los espiritus malignos de la Cocacola.

Habían empezado nuestros esforzados héroes a despejar la sala, pues el espíritu podía saltar desesperado a cualquier objeto que tuviera a mano y la pasta anti-espíritus no reaccionaba bien con los muebles. En ello estaban cuando llegó el resto de la partida, NachoFresco, que nada más llegar levantó a su alrededor un conjuro de invulnerabilidad (como todos hubieran debido hacer) que le mantuvo a salvo durante los siguientes venturosos días. Con él llegaban Juajanis, convocador de espíritus hediondos y un nuevo elemento, el hechicero vasco-ruso Alexei Ostialaboinagordaberrigorrich que había acudido a Segovia a ayudar a sus compadres aún sabiendo que por esas lindes había sido visto su mayor enemigo El Hechicero Homosexual que en cualquier momento podía seducirle al lado oscuro (las ganas que tenía).

Todos reunidos y la sala dispuesta, todos pasaron a ponerse su verdadero atuendo de mago y los amuletos necesarios para llevar a cabo su misión. Fue aquí donde nuestros amiguitos sufrieron el primer serio revés, pues aunque poderosos, no eran versados en el desencantamiento de paredes y tenían na claro como hacer que la pasta anti-espíritus trabajase como debía ser. Así nuestros amigos al grito de “Aguita, Aguita, que es baratita” inundaron la pasta en un charco y así la mezcla no resultaba efecto ninguno mientras el espíritu se descojonaba de ellos desde las paredes. Pasadas varías horas de hacer el gilipollas y arruinar el Gotelé, llegaron a la conclusión a última hora de que debían echar menos agua a la mezcla, y pospusieron el exorcismo para el día siguiente.

Después, y siguiendo los pasos del club deportivo, Como NachoFresco llevaba una manga más larga que la otra decidieron no ducharse para que su hedor ahuyentara a los malos seres que afuera en su salida les esperaban.

Fueron a cenar a una posada cercana donde encontraron a Remigius Máximus y bla bla bla...la noche parecía que iba a ir tranquila cuando Ostialaboinagordaberrigorrich bajó la guardia un momento para asaltar a unas guichas y fue él asaltado por su odiado enemigo, que le propuso que lo dejara todo y se fuera con él a pasear su amor por esos campos de dios. Alexei, firme, dijo “¿me estás vacilando?” no, no, Alexei, firme dijo: “No, aún no he cumplido con lo que me ha traído hasta aquí, luego, ya veremos”. Semejante hazaña despertó en sus compañeros numerosos vítores y cantos como “Maricón”, “Alexei tu novia tiene rabo” o “Julandrón”, destinados a ensalzar su hazaña de librarse de su adversario. También robaron unos minis, se encontraron con Chusibus y ble ble ble.

Ya en casa todos empezaron a realizar sus ritos mágicos antes de dormir, Danilus se encomendó a Pipo, Juajanis liberó a los espíritus para que lo protegieran de cualquier (repito cualquier) intruso, NachoFresco lanzaba un conjuro de super-oído para ver si escuchaba algún polvo y tenía tema para esa noche. Paco Zorra levantaba a marchas forzadas 7 conjuros de rosca-chapa mientras Ostialaboinagordaberrigorrich acechaba por si las oportunidades. Jesux decidió usar para protegerse su habitual técnica del ronquido-aullido feroz que tan buenos resultados había dado siempre, pero esa noche un ser etéreo, maligno e intrépido consiguió tomar posesión de su cuerpo sorteando la potente barrera. Ya con él, hizo despertar a Jesux a mitad de la noche farfullando que había que destituir a Bill Clinton pero no así a su fiscal general, Jesux en seguida descubrió que era víctima de otro ser, pues él era incapaz de tener ese tipo de pensamientos tan cultos (ni de casi ningún tipo a decir verdad) con las fuerzas que le quedaban, corrió desesperadamente hacía la bañera donde eran mayores sus poderes e invocó una vomitona mágica pare expulsar a aquel horrendo ser, la vomitona no fue mágica por expulsar al demonio nivel 3, sino porque a pesar de la escandalera que montó, ni NachoFresco ni Juajanis se despertaron, eso sí los espíritus de Juajanis se acojonaron sobremanera.

Y hasta aquí la segunda entrega de las "Crónicas Komandinas: En Segovia". En el próximo episodio nuestros amiguitos se verán inmersos en un encierro por el casco antiguo de la ciudad embrujada y se enfrentarán a un peligroso enemigo... El Bigotudo de la Secreta.

¡Que Pipo os acompañe!

Aqueste es un mal vino

Si hay algo que mejora el sabor de un buen vino, es tomarlo con amigos aunque... ¡que coño! Incluso un mal vino gana mucho cuando se tiene a gente con la que compartir un buen brindis.

- Aqueste es un mal vino...
- ¿Qué dices?
- ¡Calla vino peleón!
Pues debían de haberte preso,
más nunca hallé mejor prisión
que entre mis tripas y huesos.
¡¡SALUD!!

Este es un mensaje patrocinado por la Plataforma para la imposición del Tapeo como Deporte Olímpico.

¡No más cervezas sin tapa!
¡Quiero sidra de barril!
¡No más refrescos en lata
y que llueva vino en abril!

¡Que Pipo os acompañe!