Ideas para disfrutar de un supermercado

Uno de los 7 sabios del poder nos ha hecho llegar un documento arcano con los 12 pasos para alcanzar el siguiente nivel de espiritualidad. Esta claro que ha indagado largamente en la Gran Biblioteca de Navafría City para encontrar este dodecálogo que nos conducirá a un mayor conocimiento de nosotros mismos y de la especie humana como bicho a extinguir.

Dodecálogo del buen comportamiento en supermercados y fiestas de guardar.

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar". Observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "¡Sáquenme de aquí! ¡Por favor! ¡Antes de que vuelva el hombre malo!"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".
12. Métete en un probador y grita muy alto : ¡eh!, ¡¡¡¡No hay papel !!!!

¡Que Pipo os acompañe!

Teoría del infierno

Nos encontramos, al rebuscar entre los más recónditos rincones de la Gran Biblioteca de Navafría City, con el documento que atestigua que en este mundo todavía quedan mentes brillantes. La veracidad del escrito está fuera de toda duda si crees en él y es simplemente falso si no lo haces, queda a tu elección, pero eso no es motivo suficiente para que dejemos de reflejar aquí lo que parece ser la contestación a una pregunta hecha en un examen final de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan sorprendente que el profesor quiso compartirla con sus colegas, y uno de ellos la guardó archivada en nuestra Gran Biblioteca.


Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido...dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar - ¡Oh, Dios mío!"

Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente". Creer o no creer en la veracidad de la historia queda en tu mano, pero merece la pena tenerla aquí reflejada.

¡Que Pipo os acompañe!